«Меня зовут Ханна Челаковска. На протяжении почти 10 лет я провожу реколлекции Виноградника Рахили. Женщины, которые в них участвуют, страдают от постабортного синдрома. Не могу говорить за всех женщин, но те, что приезжают на реколлекции, чувствуют тяжесть этого постабортного синдрома. Я сама испытала бремя этого синдрома. Это было давно, в 1996 году, тогда я оказалась в крайне трудной жизненной ситуации. Не хочу сейчас концентрироваться непосредственно на ней, но скажу, что та ситуация меня сломила. И единственным решением, которое казалось мне верным, а я тогда не была верующей, было сделать аборт.
Я страдала, уже когда принимала это решение, но мне казалось, что это был единственный выход. Позднее читала об этом в книге об абортах Джонатана Джефеса, который говорит, что женщина, находящаяся в такой трудной ситуации и не имеющая никакой поддержки, никого рядом, закрывается от своих чувств, от того, что говорит ей сердце, и начинает руководствоваться разумом, который говорит ей, что нужно реализовать какой-то план, что она должна решить проблему. И я, к сожалению, сделала именно такой выбор. По-разному бывает у разных людей. Я сожалела уже на пути к совершению аборта, но была убеждена, что это единственно возможный выход.
Многие считают, что постабортного синдрома не существует, а я не могу подписаться под этим утверждением. Он существует, потому что я лично его переживала. Как проявляется этот синдром? Я утратила контакт с тремя детьми, которые у меня были. Ребенок, которого я не родила, это мой четвертый ребенок. Я эмоционально отрезала себя от своих детей, закрылась. Моя вера угасла. Та маленькая искра веры, которая во мне появилась, которую я развивала, она угасла. И я даже грезила о том, что все это неправда, что это все было одним дурным сном. Дошло до абсурда, и мне стало казаться, что просто врач хотел на мне заработать. Да, такие мысли уже были безумные, чтобы только не признаться себе, что я сделала аборт. Отречься от этой мысли. Я долго с этим мучилась. Но мне помогали разговоры, я исповедовалась в этом, однако снова возвращались угрызения совести. И мне помогало одно – разговоры с подругой, на которую я выливала все это без конца. Она терпеливо меня слушала, а я изливала ей мою душу.
Несколько лет спустя, а это длилось долгие годы, не один год, в 2014 году я поехала на первые реколлекции Виноградника Рахили в Польше. Все эти годы я разговаривала с близкими об этом, и хочу особо подчеркнуть, что разговоры мне помогали, разговоры с моими близкими, которые не осуждали и не обвиняли меня, не высказывали мне своего мнения, потому что мне не нужно было чужое мнение, я просто должна была излить все это. И мне казалось, что мне удалось. Когда в 2014 я наткнулась на информацию, что в Польше будут первые реколлекции Виноградника Рахили, я поехала на них с мыслью, что я уже все проработала. Но оказалось, что нет, не проработала. Это были важные для меня реколлекции, и я пригласила на них своих детей, они были уже взрослыми. Я им рассказала. Для меня было важно, чтобы они знали. Но это не является советом для всех или каким-то общим принципом. Просто я почувствовала в сердце, что должна поделиться с ними этой информацией. Я хотела, чтобы они знали, что у них есть еще один брат или сестра, и потом я ощутила покой. Тогда я сказала себе, что могу давать свидетельство. Поскольку мои дети об этом знают, я уже могу говорить.
Затем мне предложили вести реколлекции в Польше. Я очень этого хотела, хотя и не умела. И с этого все началось… С 2014 года я веду реколлекции.
Одно хочу сказать: можно родиться заново, обрести радость. Можно. Для меня стало важным Слово. Когда я читаю Священное Писание, некоторые слова меня настолько потрясают, например о том, что нам надлежит заново родиться. И для меня это было новым рождением, шансом родиться заново. Я уже новая Ханна. Другой отрывок, который меня очень трогает, где Иисус говорит, что Он нам дает Свою радость, чтобы наша радость была совершенной. И я хочу брать у Него эту радость в этом измерении креста, потому что мой Господь умер за меня! Я не должна жить в самоосуждении до конца моей жизни. Мой Господь простил меня. Он сказал в Исаия 1, 18: «Если будут грехи ваши, как багряное, — как снег убелю; если будут красны, как пурпур, — как во́лну убелю». Я принимаю эти слова, как Божье обещание мне. Я простила себя, простила отца ребенка, простила всю эту ситуацию и почувствовала себя свободной. Конечно, когда бывают трудные ситуации, нахлынут воспоминания, я начинаю плакать, но я чувствую, что нашла радость, и я хочу ее иметь».
